No juegues con mi fuego si no te quieres quemar .

Sonrío en apariencia, pero en realidad te estoy jodiendo.Nadie ha pensado hoy en ti; date cuenta.  Nadie te ha preguntado si hoy te apetece reír, llorar, hablar o, simplemente callar y mirarle a los ojos las horas que hagan falta antes de que se duerma. Nadie ha sabido percibir tus ganas de comerte el mundo, ni han sabido tampoco aprender a notar que los dolores ajenos no son siempre físicos. Nadie. Y así es el mundo: Frío, callado y con la mirada perdida en los paisajes urbanos que deja atrás el ruidoso autobús de cada mañana. Como tú, frío y calculador, aunque te fallan y te follan las matemáticas.
 Pero ya te lo dije, y no lo repetí, conmigo los momentos suceden una vez. 

 ¿Te fuiste?  Au revoir.

Pon carita de pena, que ya sabes que haré todo lo que tu quieras .

He soñado que pensabas en mí mientras conducías. Soñaba cualquier canción, subías el volumen y te mordías los labios.

Ahora llega el invierno, frío, medias de rejilla y música mientras paseo por las calles de Albacete, acompañada del viento y la lluvia. Mis pasos tan tristes como yo amainan; no quiero irme, ni volver. 
Llegar a casa sola no era mi plan para hoy, ni bajarme las medias debería ser un reto, me gustaría que me las bajases tú, un placer que aún ansío conocer; pero aquí estoy, haciendo café calada por lágrimas y lluvia.“Parece una chica inocente, pero que juega cuando tiene que jugar” esa fue tu definición hacia mí al conocerme, nunca me lo dijiste,  pero lo sé, no nos hacen falta palabras, nuestras miradas se entienden.

Y mis Converse visten de nuevo mis pies, capucha sobre la cabeza, vuelta a las calles en esta ciudad de poetas, Ruge el silencio, cigarro amargo prueba mi boca, calada ardiente del deseo de que me abraces por la espalda, y vuelta a empezar.

Y hoy mendigo, en busca de un poquito de tu cielo .

Yo no soy de las chicas a las que estás acostumbrado, a mí con prometerme el cielo y decirme dos piropos bonitos, no me vas a tener de rodillas. Tú lo sabes, pero aún así, acabamos decenas de noches pensando el uno en el otro, soñando como acabar empapados en sudor. Solo quiero ese momento, ese silencio, y tu cabeza hundida en mi cuello. Los dos sabemos que nunca llegaré a creerme tus piropos, pero nos volvemos locos, aunque no lo digamos.

Prometo no molestarte. Podrás seguir viendo tu programa en la televisión, o con el iPhone entre manos, o simplemente callado pensando en el bar donde has quedado con tus amigos a las diez; no importa. Solo deja que compense todos esas tardes absurdas que te eché de menos...

Quizá puedas pensar que exagero si digo que mi única motivación es poder dormir a tu lado. Ser tuya. Queriendo que me admitas en ti, porque puede que te guste, ya que probablemente huela a vainilla si decides apartarme el pelo y clavar tu barbilla en mi hombro. Y yo, sonreiré, lo tengo claro.

Regálame tus camisetas viejas; las usaré de 'buenos días' que cubran mis rodillas y dejen al descubierto estas clavículas; dejaré que me hagan ver ridícula, diminuta… Todo con la única condición de que tus abrazos por la espalda sean mi desayuno.

Dame café o amor, pero no me digas adiós .

Despertar. Y volver a sumergirme en mi fría soledad. Exactamente esa era la única manera de desenredar tus sonrisas de mis dormidas pestañas, y devolverme a esa realidad que me había conquistado el día en que descubrí que 'cabrón' era tu seudónimo traído de fábrica. Después de desperezarme, voy camino de arruinar mi nuevo día alcanzando el móvil para percatarme de que no, no hay ningún mensaje tuyo; y no, tampoco llamadas que buscar. Con ese nudo atando la rabia alrededor de mi garganta, no paro de darle 'Actualizar.., Actualizar.., Actualizar...' para con ello ver que no iba a aparecer ningún 'Buenos días, hoy quiero verte' y, como consecuencia, notar como mi pequeño cuerpo se niega rotundamente a levantar mis ánimos de la cama; me vuelvo a hundir en este mar de dudas y las sábanas vuelven a ser el tsunami que, con su ola de cuatro metros de altura, enreda entre mis rizos todos esos pensamientos que saben a ti. En fin. Música, mi ruido. Aunque preferiría escuchar cada noche tus latidos para dormirme. Y así es como me desayuno las penas; entre sábanas frías y esas palabras; esas historias tan mías pero salidas de otras vidas, otras manos, otras bocas... Historias vivas que regalan sus latidos a personas como yo; incapaces de continuar sin que una voz anónima, desde el otro extremo del mundo les exponga en verso las razones por las que, levantarse de la cama, resulta ser el principio de un día más que merece tener su banda sonora: tu sonrisa .

Las épocas que menos solemos querer recordar son las que nos hunden el alma en pena.

El pasado. ¿Cómo es el vuestro? Seguro que la gran mayoría ni pensáis en eso que se ha comido el tiempo; y os admiro, porque, ¿Para qué pensar en lo que ya no volverá a rozarnos? ¿Para qué recordar las sonrisas si no logramos entender sus razones? Quizá sea cierto que lo de idiota me caracteriza y la peor faceta felina que he podido adquirir es la de no saber adaptarme a cambios ni a nuevos entornos; mi alma sigue paseando sobre los tejados del barrio donde crecí, mis huellas siguen marcadas sobre los sucios cristales de las furgonetas y mi corazón sigue latiendo al ritmo de las palmas de mis amigos frente a las hogueras de verano.
La vida de otra clase está bien, pero siempre echas de menos fugarte de las obligaciones y perderte por mil calles. Aprendí a callar y a fingir sonrisas; escribí y dibujé lo que dolía, para no dejar ver que las estatuas frías también lloramos. Supe como mentir sin parpadear y lo mejor de todo lo peor es que hoy sé vivir con un peso que en su día me cambió los grados de curvatura en la sonrisa.

Que le follen al pecado, adornaré cada amanecer despertándome a tu lado.

Una vez que la salada verdad te vence, caes en la cuenta de que yo tenía más razón de la que tú me dabas; te limitabas a pensar que solo el amor podía atar una persona a otra, despreciando las fuerzas de rozamiento y las quemaduras en piel que ésas podían dejar marcadas. Por ello, sospecho que hasta tu espalda te recuerda hoy los diez postulados que yo no estudié por estar clavándote mis negras uñas a conciencia; te recuerda lo que dejas atrás, te recuerda que importa más ahora que cuando estaba a tu alcance; como todo. Todo nos vicia más cuando desaparece. Todo apetece más cuanto más lejos estamos de ello. Ese 'todo', esa pasión pasada o pasado apasionado que ya nunca más volverá a decirte que te calles para seguir besándote sin razones. 
Razones. Esas que dejan de valer cuando ese mismo pasado apaga del todo la pasión, dejando las ganas sin cobertura.

Que menos si vas a ser algo, seas especial.

Somos, predecibles, otro más de los errores del ser humano; pero no el peor. Sentir, muchas veces, es el más feroz de los cascanueces si de querer se trata.
Lo cierto es que no estoy segura de si he amado realmente a alguien en mi vida, pero lo que sí puedo admitir con total seguridad es que sé amar, y sé cuando duele. Eso que llaman corazón lo tengo más operado que la nariz de Belén Esteban, y eso ya es decir.
Los hombres de mi vida no han sido muchos, pero sí han sabido dejar huella considerable, y no precisamente por sus dotes o heridas por espinas de rosas. 

Tanta vida en tan poca yo. Tanto dolor y, fíjate, aún sigo respirando. No habrá gato lo suficientemente valiente como para comerme la lengua. Respirar sin pensarlo y caminar sin contar los pasos a veces sienta bien, pero no saber hacerlo siempre me hace ser yo. 

Nunca llevo el corazón encima por si me lo quitan.

Madrugar sin quererlo, y estar agradecida por ello al cuerpo después de sentarme en el sillón, al lado de la ventana, mientras el aire frío y húmedo contrasta con el sol sobre mi piel. Con el café con leche en la mano, divagando sobre cosas tan insignificantes como la elección del color de mi pintauñas y con las únicas ganas esperanzadas de que no desaparezca a mitad de semana. El esmalte suele durarme poco, lo confieso. Siendo de la marca que sea, siempre acaba dejando desnudas mis uñas a los tres días; y todo por culpa mía. Como en todo.

La mayoría de las veces ocurre que, de los nervios, tiendo a pagarlo todo con mis manos. Cuando estudio, me dedico a levantarme el color de una uña a otra. Pero por mi parte, ya es rutina, cuando aparecen unos pocos nervios, me quedo sin color de uñas. Pero después de decidir, tan temprano, que mis uñas serán negras como siempre, para dejar marca en cualquier espalda que arañe, estoy atando cabos y con ellos el lazo de mi pijama azul, llegando a un par de conclusiones desde mi mar abierto. Ya sabes, complicándome las mañanas, como siempre.

Pillamos 3 gramos de risas y pasamos la noche.

Subida a estos catorce centímetros negros con lazos, y sin notar el dolor de pies, pues el del corazón lo eclipsa todo; con el vestido oliendo a Vodka barato y al humo de tabaco fumado, ese que has estado exhalando mientras me mirabas durante toda la noche. Con el reloj marcando las cinco de la mañana y este pelo castaño, que me hace parecer aún más vulgar y loca de lo normal, me planto ante ti antes de que te subas a ese bonito Mercedes rojo de tu mejor amigo. Hago énfasis en lo de 'rojo', pues tú lo hiciste al comparar el color de mi carmín al bajarte a saludarme. Le dijiste a tu colega esa frase de: '¿No preferirías ser dueño de una boca como esa? Del mismo color, pero no tan fría.' Y mi contestación tan lógica como siempre, 'Imbécil.' 

Mastico el polvo de la rutina, que nunca se gasta.

Me hallo unida  a los muelles de la cama, releyendo viejas conversaciones que no ayudan a nada.
Hundida entre sábanas y poemas, pero ahogada entre nudos de garganta que me hacen y deshacen entre cada línea que leo y suspiro. Quizá así sea mejor, sonrío, pero tengo más que claro el hecho de que ser 'solo amigos' me limita a tomar café contigo. Eso me entristece pero me alegra, por todo el daño que me hiciste.
Aunque el gran problema no es ese; lo realmente complicado está en que alguien le diga ahora al gato que la camisa en la que está acurrucado acabará siendo parte de mi basura.
Creo que le gusta como hueles, no más que a mí, pero creo que te extraña de la misma manera que hago yo; sin conocerte, ansia clavar sus uñas en tu historia y dejar un camino de ganas que te lleve a mi tejado las noches de desvelos.
Pero bueno, hay otras cosas que tampoco serán fáciles, como la de desacostumbrarme a esa sensación cada vez que te ibas; sabía que podía esperar ese 'aquí estoy' siempre oportuno. Aunque fuese a las tres de la madrugada, yo sabía que te encantaba devolverme las tormentas que se lleva el invierno; dejándome sola en medio de este calor, vestida de ganas para lo que es el acontecimiento de mi vida: Te vas, e igual que ese invierno, te llevas el olor a tierra mojada contigo.
Sé que lo justo sería que hoy grite que te odio, porque es la verdad, eres una parte de mi pasado que me cuesta recordar. Sé que sabes que la caja de los zapatos nuevos que me compré para verte hoy ya no huele a piel nueva, qué va; hoy es el olor de los recuerdos quien me envuelven cual humo gris, dejándome seca la boca y los ojos fundidos en rojo; calando en mi junto al aroma del último cortado que saboreo pensando en ti. No me buscaré más en tus palabras, ya suficiente daño me hiciste; con un café en una mano, y un cigarro en la otra, te digo adiós, y esta vez te prometo, que todo el rencor que te tengo, desaparecerá al igual que tu recuerdo.

No se si son tus besos o ese tripi que me sube.

No soy rubia y no me gusta el Martini con hielo. No soy alta, en realidad, ni siquiera llego al metro sesenta, aunque con tacones lo sobrepaso. Soy incapaz de estarme quieta, hablo demasiado y me enfado muy deprisa, aunque se me pasa muy rápido. Me afectan las cosas demasiado, para bien o para mal, pero soy tan divertida que en ocasiones te dolerá cada centímetro del cuerpo de tanto reírte. Escribo frases en los márgenes de las agendas, libretas y sobre todo en todos los libros que me leo, que no son pocos. Nunca me acuerdo de llamar al día siguiente. Lo que puedo prometerte es que no te aburrirás conmigo, te volveré loco.. Soy impredecible, vivirás sin saber lo que te espera conmigo. También te darás cuenta, con el tiempo, de que soy algo caprichosa y un poco coqueta también, para qué negarlo, aunque a mi manera, ya que lo que diga la gente no me importa mucho. No tengo nada de vergüenza y me atrevo a todo. Canto en la ducha y escribiré tu nombre en la arena para que se lo lleven las olas. No necesito nada más que una sonrisa para salir de casa, y si chasqueo con los dedos hago magia, tengo el poder de no preocuparme por nada. 

Quien desee ver el arco iris, debe aprender a disfrutar de la lluvia.

Es lo que hacemos todos, nos lanzamos, y esperamos poder volar. Porque si no es así, caeremos como piedras. Y durante la caída nos preguntamos, ¿Se puede saber por qué he saltado? Pero estoy aquí, cayendo. Y sólo hay una persona que puede hacerme creer que vuelo, y eres tú. Porque yo no quiero un príncipe, solo quiero un idiota que me haga reír.

¿Qué cuál es la diferencia entre nuestros recuerdos y nuestras promesas?

Es  fácil, las promesas que tuvimos las rompemos nosotros mismos. Mientras que los recuerdos que pasamos juntos nos rompen ellos a nosotros.

La vida es muy puta, pero nadie tiene cojones a follársela.

La verdad es que a mi no me va ese royo tuyo, eso de hacerte el duro por la vida, hacer que no tienes sentimientos, que eres un tipo duro que nunca ha amado en su vida. A mi no me va eso del cigarro de después, eso de llorar para olvidar, no me va  tu royo de poner una cancioncita bonita y que me saques a bailar; no. A mi enamórame, como cualquier otra. Cuéntame tus sentimientos, sé sensible, tontea un poquito, dime lo guapa que estoy sin maquillar, al mismo salir de la piscina o al mismo levantarme. Dime que bien me sienta la camiseta que más odio, pon una canción bonita, y no, no me saques a bailar, sólo mírame y sonríeme.

Si el mundo despierta, sólo quiero dormir.

¿Cómo? ¿Que ya no me quieres? Joder, pues podrías haberlo pensado antes. Antes de pasar por mi vida, darle una vuelta de 360º y revolucionar todos los sitios por donde pasas. Porque si te digo la verdad, hubiera sido mejor no conocerte, no saber tu nombre, no saber tus apellidos, ir por la calle con la indiferencia de quién eres, que no me importara que me miraras, que me rozaras, que no recordase tus besos como algo incapaz de conseguir. Porque mirarte como un amigo se me queda corto. 
 Hubiese sido mejor no conocerte, no quererte. 

- La vida da muchas vueltas.

La definición de "hasta luego" no es la misma que "adiós". Un adiós es un hasta nunca, un no volveré a verte, no quisiera encontrarme contigo, un te quiero que quedó en el aire. En cambio, un hasta luego es un volveré a verte, es más, deseo volver a verte, un quiero saber de ti, quiero volver a mirarte, irme y saber que volveré a verte, que volverás a rozarme, que no quiero quitarme tu sabor, tu olor. Así que tú eres el que decide como despedirse, tú decides el final. 

- No me digas que el cielo es el limite, cuando hay pisadas en la luna.

Porque a veces si puedes volver atrás & no solo quedarte en los sueños, & si sale mal poder descubrir que hay otra persona esperando por ti. Aunque para encontrarla hayas tenido que coger otros caminos antes. De los errores se aprende, & otros se disfrutan aunque no siempre son errores si no lo mejor que está pasando por tu vida, porque todo en esta vida pasa por algo, porque los momentos se pueden medir en canciones, porque un instante puede quedarte siempre en la memoria por ir al cine con la persona adecuada, escoger una película porque te gusta todo lo relacionado con los dioses , empezar a verla & ya sentir que te va a gustar, & que te quede grabada en la memoria alguna frase o escena de la película o quizás una cara de "no puede acabar así, si no acaban juntos no es lo mismo" & en lo que avanza la escena que aparezca una sonrisa de esas que podrían iluminar un día de lluvia por el simple hecho de que la protagonista es una cabezota & no piensa rendirse & dar por perdido al chico. ¡Sí! eso es uno de esos momentos que recordaras cuando estés triste, cuando lo eches de menos o simplemente que recordaras cuando te apetezca, por esas cosas tan pequeñas si vale la pena seguir día a día, cometer errores, disfrutar de las pequeñas cosas, aprender de los demás... & descubrir que la realidad siempre es mejor que los sueños, aunque en tu mejor sueño él se enamore de ti & seáis felices hasta los setenta & pico años, pero tú lo sabes, sabes que todo nunca sale como uno esperas, nunca sale como uno quiere, sale como tiene que ser, como el destino quiera. Muchas veces te preguntarás, si él no forma parte de mi destino, ¿para qué le conocí? ¿Para después pasarlo mal?, no, porque a lo mejor él te ha abierto puertas a sitios donde nunca conocería, a gente especial, & a lo mejor, te ha abierto la puerta para conseguir a quien quieres, o a lo que quieres.

Quise un final feliz y me quedé en el prólogo.

+Las segundas oportunidades valen la pena.

Porque no siempre cuando estoy feliz, río. Ni cuando estoy triste, lloro. Porque puedo llorar de la risa, & reír de dolor. Siempre me fijo en la escala de grises que hay entre el blanco o negro, pero siempre voy a ser de extremos. Porque no me considero diferente, ni igual a los demás. Porque siento las cosas a mi manera. Porque cada sentimiento significa mucho más que "algo" para mí. Porque me gusta pensar que existe alguien que piensa en mí en este preciso momento. Porque no soy de las que se entretienen mucho con

el papel de regalo, si no que se mueren por ver lo que hay dentro. Porque soy de las que pasan totalmente de los manuales de instrucciones. Porque me equivoco tantas veces como decisiones tomo. Porque cuando quiero, quiero, & cuando no quiero, no quiero, & punto. Porque me gusta imaginar que lo que busco no existe, pero sí esa persona que lo invente por & para mí. Porque mi mayor ambición es un corazón, que sea hiperactivo. Porque no me conformo con un yo, ni un él, sino con un nosotros. Porque sí, porque sé perfectamente cuando hay que plantarle cara a un problema para ir hacia adelante, & eso, justo eso, es lo importante para seguir.

Si juegas con el fuego acabarás siendo la leña .|

Puede que sea un poco rara. Un día me verás llorando por los suelos, & al siguiente dando saltos de alegría en lo más alto. Por las tardes puedo ser la más odiosa que conozcas & por las mañanas la más encantadora. Mis sonrisas te pueden embobar, pero tengo miradas que espantan. Habrá días que estaré 24 horas contigo, abrazándote, agobiándote, haciéndote reír. Otros, sin embargo, notarás que no estoy aquí, que nada me incumbe & nadie tiene que ver conmigo, esos días te aconsejo que no te esfuerces ni en mirarme. Con el tiempo verás que soy de extremos, que conmigo es blanco o negro, que el gris para mí no existe: o te quiero o te odio, o algo me gusta o no puedo ni verlo, o me da igual todo o todo me influye. También te darás cuenta de que me doy entera a todo, que las cosas, cuando decido hacerlas, las hago dando todo de mí, dejando en ellas sudor & lágrimas. Que cuando lloro, lloro hasta soltar la última lágrima, que cuando río, se me sale toda la fuerza en cada carcajada, que cuando me enfado, lo hago con toda mi energía, que cuando grito, me dejo la garganta & que cuando beso, lo hago como si fuera la última vez. Después de darte cuenta de todo eso, sabrás si eres un poco inteligente, que cualquier día, a cualquier hora, me puedo ir de tu vida tal & como llegué, sin esperarlo, con fuerza & de repente. Para ese día ya habrás descubierto que es inevitable cogerme cariño. Pero no te preocupes, cuando me vaya ya me conocerás lo suficiente & sabrás qué hacer para que vuelva.